A seguito Della crisi finanziaria, l'Unicredit di A. Profumo e Banca Intesa di C. Passera is fonderanno dando vita ad una nuova entità bancaria denominata Profumo di Passera.
Primi commenti a caldo:
Già al solo annuncio del Nome Della nuova banca, is sono sollevati tutti I... Mercati.
C'era già "l'odore" di questa fusione!!!
Questa banca farà sicuramente tirare... L'economia!
Finalmente una ventata di freschezza nel mondo bancario!!!
La nuova banca? Personalmente la trovo inebriante!
I clienti faranno a gara per poterci entrare!!!
Ed infine ecco IL primo spot per la banca:
Banca Profumo di Passera: Entra e godi!!!

DECALOGO dei NATISTANCHI:
1) Si nasce stanchi e si vive per riposare;
2) Ama il tuo letto come te stesso;
3) Riposa il giorno per dormire meglio la notte;
4) Se vedi che una persona cerca di riposare, aiutala;
5) Il lavoro e' fatica;
6) Non fare oggi quello che puoi fare domani (ovvero non rimandare a domani quello che puoi fare dopodomani);
7) Fai meno che puoi, e quello che proprio devi fare cerca di farlo fare agli altri;
8) Di troppo riposo non e' mai morto nessuno;
9) Quando ti vien voglia di lavorare, siediti, e aspetta che ti passi;
10) Se il lavoro e' salute, evviva la malattia!

domanda

cosa fanno due ranocchi in centro a pisa?
la risposta nel prossimo blog. baci su

Un signore malconcio con un sacco nero in mano e un fiasco nell'altra, entra in un bar, si siede al bancone e ordina da bere. Il barista nota il signore in condizioni pessime, ma è¨ molto incuriosito dal sacco che si muove ed urla, quindi chiede spiegazioni:
'Mi scusi signore, che succede e cosa c'è¨ dentro quel sacco che si muove e urla?'
Il signore risponde:
"No guardi, non si preoccupi, è meglio che non sappia cosa cè¨ nel sacco"
Il barista allora più incuriosito insiste:
"Mi scusi, ma lei è¨ nel mio bar e voglio sapere cosa contiene, anche perchè le grida provenienti da quel sacco stanno spaventando i miei clienti. Pretendo che mi dica cosa contiene!'
Il cliente replica:
"Guardi per il suo bene è¨ meglio che non lo sappia, si fidi di me, è¨ per il suo bene!''
Il barista:
"Insomma me lo dica! Mi faccia vedere cosa c'è dentro!"
Al che l'uomo risponde:
"Guardi, se proprio insiste, le do il sacco e lei lo va ad aprire in una stanzetta dove nessuno la può vedere."
'Ma via, cosa ci sarà  mai? Mi faccia vedere...''
Il cliente alla fine si lascia convincere:
"Io l'ho avvertita... adesso peggio per lei...''
Apre il sacco e ne esce un ometto di 30cm completamente pazzo, che in un minuto distrugge quasi completamente il bar e che poi a fatica riescono a rimettere dentro! Al che il barista incazzato nero si rivolge al cliente:
"Ma guardi cosa ha combinato! Ma si rende conto di cosa ha fatto? Ho almeno 100.000 euro di danni.. Come faccio adesso?"
"Mi dispiace ma io l'avevo avvertita, però proprio perchè è lei le svelo un segreto... Guardi in questo fiasco c'è un genio che può esaudire solo un desiderio... basta sfregarlo e lui uscirà , così magari ricostruisce il bar. Però si ricordi di URLARE il desiderio perchè¨ questo genio è¨ un po' sordo..''
Il barista incuriosito e disperato prova. Prende la bottiglia... la sfrega... ed esce un uomo gigantesco... Pensa un po'...
"Ma visto che ho solo un desiderio magari gli chiedo più soldi, invece di 100.000 euro gli chiedo un miliardo... ma si un miliardo."
Allora il barista si rivolge al genio... "Genio voglio un miliardo!!!!"
Dopo pochi secondi dal cielo cade un bellissimo biliardo rovinando del tutto il bar. Il barista ancor più disperato guarda il signore e dice:
"Ma come? io avevo chiesto un miliardo e non un biliardo!"
E il cliente:
"Aho! Io te l'avevo detto de urlà  forte chè er genio è sordo... ma secondo te io che avevo chiesto un PAZZO di 30 centimetri?

susy

In assenza del suo padrone, un pappagallo rispondeal telefono ed ordina una quantità di gasolio di granlunga superiore a quella che aveva sempre sentito dire....
All'arrivo del carico di gasolio, il padrone allibito chiedes piegazioni e scopre l'increscioso episodio dell'ordinazione eseugita dal suo pappagallo.
Per punizione lo chiude in soffitta per una settimana, fermandogli le ali aperte ad un'asse di legno in modo da non poter volare.Guardandosi attorno il pappagallo vede un crocefisso: "Ciao!" dice il pappagallo"da quanto tempo sei lì?"
Il crocefisso risponde: "Eh, io sono qui da più di 2000 anni..."
E il pappagallo "Accidenti! Ma quanto gasolio avevi ordinato ?!?!?"
c i a o d a s u s y

- 5 orizzontale: Si apre in banca - Fuoco.
- 2 verticale: Anima le feste - Rissa.-
- 44 verticale: Stende il bucato - Overdose.-
-31 orizzontale: Finisce quando muori - Mutuo.
- 23 orizzontale: E' famoso quello di troia - Figlio.
- 1 verticale: L'accompagna il dolce - Gabbana.
- 47 orizzontale: Una gita divertente - Puttan-Tour.
- 8 verticale: Si fa dopo un litigio - Autopsia.
-18 orizzontale: Si mette durante il sorpasso-Dito medio.
- 5 verticale: Si dice entrando - Mani in alto.
-22 orizzontale: Si alza durante le discussioni - Cric.
-15 orizzontale: Battono con il freddo - Trans Siberiani.
-42 orizzontale: Si indossa nelle grandi occasioni - Passamontagna.
-9 orizzontale: La si tenta con la respirazione bocca a bocca - Slinguata.
-34 verticale: Si fa al mercato - Portafoglio.
-6 orizzontale: Un gioco da ragazzi - Fiat Uno.
-19 verticale: Uguale alla colla - Suocera

Da zelig(c. batta)

-Ma c'hai er riporto o t'hanno schierato i capelli a zona?
-Nun è che sei brutto, è che quanno t'hanno fatto se so scordati de copiatte in bella!!!
-Sei tarmente storto che se te butti de sotto, torni indietro come un boomerang
-C'hai tarmente tanta forfora in capoccia che i pidocchi te ce girano coi doposci
-Sei tarmente basso che pe allacciatte le scarpe devi arzà le bracciaa,
-la natura farà pure brutti scherzi, ma certo che a te t'ha proprio messo 'n mezzo!!!
-Sei tarmente brutto che quanno sei nato tu' madre ha detto: "Che tesoro!" e tu' padre: "...ma allora lo potemo sotterrà?

x bb e maschietti...

Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà:"papi, ma io come sono nato?"E il papà gli risponde:"E va bene, tanto prima o poi ne avremmo dovuto parlare, di questa cosa... Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto la mamma in una CHAT. Piu' tardi la mamma e il papà si sono incontrati in un CYBER CAFFE', e nel bagno la mamma voleva fare un paio di DOWNLOAD dal JOYSTICK del papà. Quando poi il papà era pronto per l'UPLOAD, ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun FIREWALL... ma purtroppo era già tardi per premere CANCEL o ESCAPE, e la finestra VUOI VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD l'avevamo già disattivata all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'. L'antivirus di mamma da tempo non faceva piu' l'UPDATE, e non ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà. Cosi' abbiamo premuto il tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra con la comunicazione TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI!!!"

E NOVA!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tre carabinieri ritornano in una localita' turistica invernale in Alto
Adige dove l'anno prima avevano gia' trascorso una settimana bianca.
Vanno nello stesso albergo dell'anno prima e chiedono all'albergatore
di voler trascorrere la vacanza nella stessa camera.
L'albergatore, visto che la camera e' libera, da' loro le chiavi.
I tre poi chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci, e
l'albergatore chiede loro cognome e nome del maestro, in modo da
poterlo contattare.
Allora il primo dice:
- Mi sembra si chiamasse Franz...
Ma l'albergatore fa notare loro che di Franz in Alto Adige e' pieno.
Il secondo dice:
- Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri...
L'albergatore pero' fa di nuovo notare che in Austria sono moltissime
le persone alte, bionde, con gli occhi azzurri, che si chiamano Franz.
Allora il terzo dice:
- Mi sembra che avesse 3 palle!
L'albergatore stupito chiede:
- Ma come tre palle??!?
Ed uno di loro:
- Sì, mi ricordo... un giorno eravamo sulle piste con lui che ci
insegnava ed e' passato un suo amico che gli ha detto:
"Ciao, Franz, come vanno i tre c......i?"

MAMME INTELLIGENTI

Stavo camminando con la mia piccolina di 4 anni. Lei raccoglie qualcosa da terra e fà per metterselo in bocca.

Io glielo allontano e le dico di non farlo più.

"Perché?" mi chiede mia figlia.

"Perché é stato per terra, non sai dove é stato, é sporco e probabilmente ha dei germi" ho risposto.

A questo punto, mia figlia mi guarda con un'espressione di totale ammirazione e mi dice: "Mamma, come fai a sapere tute queste cose? Sei così intelligente"

Io elaboro velocemente una risposta: "Tutte le mamme sanno queste cose. E' nel test della Mamma. Devi saperle altrimenti non ti fanno diventare Mamma"

Camminiamo in silenzio per 2/3 minuti ma lei sta chiaramente valutando questa nuova informazione.

"Ho capito!" esclama "Quindi se non passi il test diventi un papà"

"Esatto!" ho risposto io con un largo sorriso

... sì, lo so che é un po' cattivella ma i papà mi scuseranno!!!!
Buona giornata

Due amici si vedono dopo anni: "Oreste, come stai?"."Non troppo bene, Luigi, sono sfortunato con le donne, non riesco ad avere una vita sentimentale tranquilla, proprio il mese scorso mi sono sposato per la quarta volta"."E le altre tre mogli?"."Sono morte!"."E come sono morte?"."Alla prima piacevano tanto i funghi, una volta ne ha mangiato uno avvelenato e non c'e' stato niente da fare, e' morta subito. "E le altre?"."Anche alla seconda piacevano tanto i funghi. Ha fatto la stessa fine"."Non mi dirai mica che anche la 3a moglie e' morta avvelenata dai funghi?"."No Luigi, la terza e' morta dalle botte che le ho dato perche' non voleva mangiare i funghi!".

un pastore entra nella stalla stalla per accudire le renne. entrato dentro lancia un urlo spaventoso e corre in paese x chiamare il veterinario. il dottore corre nella stalla e trova tutte le renne a zampe all'aria.
il medico chiede al contadino di uscire un attimo, il contadino esce e dopo qualche secondo esce anche il veterinario con aria soddisfatta.il contadino allora entra nella stalla e vede le renne con le zampe giù.allora il contadino chiede spiegazioni e il veterinario risponde: non ti preoccupare ho dato loro il voltaren.........

Romano Prodi in groppa al suo cavallo Furio sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto.

"Bella bici!!" Dice il Premier "Te l'ha portata Babbo Natale?" La bimba risponde "Certo che me l'ha regalata lui".

Dopo aver scrutato la bicicletta, il Presidente del Consiglio Prodi consegna nelle mani della piccina una multa da 5 euro dicendo: "La prossima volta di a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore!!!".

La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice: "Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?" "Certo che me lo ha portato lui" risponde Prodi con aria stupita e divertita.

E la bimba: "Allora la prossima volta dica a Babbo Natale che i c......i vanno sotto il cavallo, non sopra !"

SE NON AVETE CAPITO CHI LO MANDA VI DO UN INDIZIO: è LA SECONDA PAROLA. CIAO SUSY

Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere.Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!".Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau..- OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto.Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere."Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?"."Certo!"." OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".
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BACETTI DA SUSY

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli str...i che devono scendere alzino il c..o e si levino dalle palle, perche' questa e' l'ultima fermata prima di Boston!
I figli di buona donna che devono andare in quella citta' di cacca si sbrighino e portino le loro chiappe sul treno, perche' tra due minuti ripartiamo!".
La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa! Adesso vai nella tua stanza per due ore e medita su cio' che hai detto.
Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio più decente!".
Due ore piu' tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino.
Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno si ricordino di portare con se il proprio bagaglio.
Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo.
I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza, ricordiamo che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli appositi vani.
Ricordiamo inoltre che sul treno e' vietato fumare".
La madre si rallegra in silenzio dell'effetto del castigo, poi sente il bambino aggiungere: "E se qualcuno si e' rotto i co......i per il ritardo di due ore sulla partenza,
la colpa e' di quella t...a in cucina!


SCUSATE I PALLINI MA NON SI POTEVA METTERE IL BIP AL POSTO DELLE PAROLACCE.MO STA A VOI TROVARE LE PAROLE NASCOSTE SOTTO I PUNTINI E LA BARZELLETTA SALTA FUORI. CIAO SU

POST X BB

Due anziani stanno ballando vorticosamente un tango quando lui dice a lei: "Presto, giriamo nell'altro senso!"."Perche'?"."Porco cane, mi si sta svitando la gamba di legno!".

SCUSA MI PERDONI???????????????????????????????

barzelletta

Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un Africano dalla stazza imponente.
Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco.
Il gigante nero lo osserva dall'alto in basso e gli rivolge la parola con accento straniero:"Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, piacere Jim Rati".
Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire.
Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un fuscello.
"Qualcosa non va?" chiede l'uomo gigantesco.
"Scusi, puo' ripetere quello che ha detto?" chiede l'altro con un filo di voce.
"Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna ,il mio nome e' Jim Rati".
Il ragazzo emette un sospiro di sollievo:
"Uffh, meno male . . . .
Avevo capito "Girati'".

Nella "sala parto" del Policlinico stanno sperimentando una nuova macchina che e' in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al padre del bimbo. La donna entra in travaglio e cosi' comincia l'esperimento. Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre. Eccitatissimi per il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%. Il bimbo nasce sano e bello. La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore. La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna. Purtoppo pero' all'imbocco del vialetto trovano un cadavere

Sito togo (alias ganzo)

Gentili condomini, seppur siete vecchietti, vi segnalo un indirizzo veramente ok x scaricare GRATIS di tutto di + x il cell... V'attizza? Se si ok, altrimenti fa niente... Pronti? Bene, eccolo:
www.mobango.com
è di una semplicità allucinante, e credo che anche gigi e la susy ne possano beneficiare (ah,ah,ahhhhhhhhhhhhhhh). il vs caro bb

Su un treno ci sono un francese, una danese e un italiano nello stesso scompartimento... Arriva una galleria, la luce e' rotta e il buio e' totale.. A un certo punto si sente il rumore di un bacio e subito dopo quello di una sonora sberla.. Il treno esce dalla galleria e sulla faccia del francese c'e' il segno delle cinque dita... La danese pensa: "Il francese voleva baciarmi, ma ha baciato per sbaglio l'italiano che gli ha dato una sberla!" Il francese pensa: "L'italiano ha baciato la danese, lei voleva dargli una sberla ma ha preso me!" L'italiano pensa: "Alla prossima galleria mi do un altro bacio sul braccio e rifilo un'altra sberla al francese..!"